విషయము
స్పష్టంగా చెప్పడానికి, సంబంధాలు చాలా బహుమతిగా ఉంటాయి కానీ అవి అంత సులభం కాదు. అవి ప్రారంభంలో, మధ్యలో మరియు ముగింపులో సవాళ్లను తీసుకువచ్చే ప్రయాణాలు. జంటలు ఈ దశలను నావిగేట్ చేస్తున్నందున నేను గుర్తుంచుకోవలసిన కొన్ని ఇబ్బందులు మరియు విషయాలను ఈ పోస్ట్‌లో పంచుకోవాలనుకుంటున్నాను.
ప్రారంభాలు
ఒక సంబంధాన్ని ప్రారంభించడానికి మనం పాత మరియు కొత్త, భయాలను మరియు సందేహాలను అధిగమించాల్సి ఉంటుంది. బహిరంగంగా మరియు హాని కలిగించే ప్రమాదాన్ని తీసుకోవడం కొన్నిసార్లు చాలా కష్టంగా ఉంటుంది. మనం ఇతరులను లోపలికి అనుమతించేంత సురక్షితంగా భావిస్తున్నారా? మనం ప్రేమించడానికి మరియు ప్రేమించబడటానికి మనం అనుమతిస్తారా? తిరస్కరణ మరియు నొప్పి యొక్క భయం- లేదా బహుశా ఎదురుచూస్తున్నప్పటికీ మన భావాలను వ్యక్తీకరించే ప్రమాదం ఉందా?
నా ఆచరణలో నేను పనిచేసిన చాలా మంది వ్యక్తులు ఈ ప్రశ్నలతో ఇబ్బంది పడ్డారు. కొందరు తమ భావోద్వేగాలు చాలా పెద్దవని, వారు చాలా అవసరమని, లేదా వారి సామాను చాలా క్లిష్టంగా ఉందని నమ్ముతారు, మరియు వారు చాలా ఎక్కువగా ఉంటారా అని ఆశ్చర్యపోతారు. ఇంకొందరైతే, తమలో ఏదో లోపం ఉన్నట్లు భావిస్తారు మరియు వారు ఎప్పుడైనా సరిపోతారా అని ఆశ్చర్యపోతారు. మరికొందరు వారితో లోతైన రహస్యాన్ని మరియు తీవ్రమైన అవమానాలను కలిగి ఉంటారు, మరియు ఆశ్చర్యపోతారు: ఒకవేళ నిజంగా నాకు తెలుసు, వారు పారిపోతారా?
ఈ ప్రశ్నలు అసాధారణమైనవి కావు, కానీ కొన్నిసార్లు పక్షవాతం రావచ్చు. సమాధానాలు ఎప్పటికీ సరళమైనవి కావు మరియు ముందుగానే తెలుసుకోలేవు. మా సందేహాలు, భయాలు, ఆశలు మరియు ఉద్దేశ్యాల గురించి తెలుసుకోవడం, వాటిని మనలో భాగంగా అంగీకరించడం మరియు అవి ఎక్కడ నుండి వచ్చాయో అర్థం చేసుకోవడం సాధారణంగా సహాయపడే మొదటి దశలు. స్వీయ-అవగాహన అవసరం అయితే, కొన్నిసార్లు మనం ఎక్కువగా ఆలోచించవచ్చు, కాబట్టి మన మనస్సు, మన హృదయం మరియు మన శరీరాన్ని వినడం ముఖ్యం. సంబంధంలో మనకు ఏది ముఖ్యం, మనం దేని కోసం వెతుకుతున్నాము మరియు మన స్వంత వ్యక్తిగత సరిహద్దులు ఏమిటో తెలుసుకోవడానికి ప్రేమ మరియు దయతో మనలో మనం చూసుకోవడం కూడా చాలా ముఖ్యం.
మిడిల్స్
మేము మా భాగస్వామితో ఎక్కువ సమయం కలిసి గడిపినప్పుడు, కనెక్షన్ మరియు సాన్నిహిత్యం కోసం మనకు ఎక్కువ అవకాశాలు ఉన్నాయి, కానీ ఘర్షణ మరియు నిరాశకు కూడా. ఎంత ఎక్కువ చరిత్ర పంచుకోబడుతుంటే, మరింత సన్నిహితంగా మారడానికి మరియు కలిసి అర్థాన్ని సృష్టించడానికి, కానీ కోపాన్ని పోగొట్టుకోవడానికి లేదా బాధపడడానికి ఎక్కువ అవకాశాలు ఉన్నాయి. స్థాపించబడిన జంట సంబంధానికి ఏది జరిగినా అది మూడు అంశాల విధి: ఇద్దరు వ్యక్తులు మరియు సంబంధం కూడా.
మొదటి రెండు ప్రతి వ్యక్తి యొక్క అనుభవాలు, ఆలోచనలు మరియు భావాలు. ఒక సంబంధం నుండి ప్రతి వ్యక్తి తమకు ఏమి కావాలో మరియు ఏమి కావాలో, మరియు వారు మధ్యస్థ స్థలాన్ని కనుగొనడానికి ఎంత సామర్థ్యం లేదా ఇష్టపూర్వకంగా ఉంటారో ఇవి నిర్వచిస్తాయి. ఉదాహరణకు, నాకు ఒకసారి ఒక క్లయింట్ ఉన్నాడు, అతని వివాహానికి కొన్ని నెలల ముందు, నాకు ఇలా చెప్పాడు: "మా నాన్న మా అమ్మతో చేసిన పని నేను చేయాలనుకుంటున్నాను: నేను ట్యూన్ చేయాలనుకుంటున్నాను, ఆమెను విస్మరించడానికి ఒక మార్గాన్ని కనుగొనండి." మన జీవితంలో మనం కలిగి ఉన్న రోల్-మోడల్స్ అనేక సార్లు స్పృహతో లేదా సంబంధం లేకుండా, సంబంధాలు దేని గురించి విశ్వసిస్తాయో నిర్వచించాయి.
సంబంధం మూడవ అంశం, మరియు అది దాని భాగాల మొత్తం కంటే పెద్దది. ఉదాహరణకు, నేను తరచుగా గమనించిన డైనమిక్‌ను "పర్స్యూర్-ఎగౌంటెంట్" అని పిలుస్తారు, దీనిలో ఒక వ్యక్తి కోరుకునేది మరింత మరొకరి నుండి (ఎక్కువ ఆప్యాయత, ఎక్కువ శ్రద్ధ, ఎక్కువ కమ్యూనికేషన్, ఎక్కువ సమయం, మొదలైనవి), మరియు మరొకటి తప్పించుకునే లేదా నివారించేది, ఎందుకంటే అతను అసౌకర్యంగా, ఉబ్బినట్లుగా లేదా భయపడినట్లు అనిపిస్తుంది. ఈ డైనమిక్ కొన్నిసార్లు సంబంధంలో గ్రిడ్‌లాక్‌కు దారితీస్తుంది, చర్చల అవకాశాలను బలహీనపరుస్తుంది మరియు రెండు వైపులా ఆగ్రహాన్ని రేకెత్తిస్తుంది.
మా సామాను మరియు మా భాగస్వామి సరిపోలడం లేనప్పుడు ఏమి చేయాలి? ఒక జంట సంక్లిష్టమైన, ఎప్పటికప్పుడు అభివృద్ధి చెందుతున్న సంస్థ కాబట్టి ఒకే ఒక్క సమాధానం లేదు. అయితే, మన భాగస్వామి అనుభవం, ఆలోచనలు, భావాలు, అవసరాలు, కలలు మరియు లక్ష్యాల గురించి ఓపెన్ మరియు ఆసక్తికరమైన మనస్సు ఉంచడం ముఖ్యం. ఒకరినొకరు అర్థం చేసుకోవడానికి నిజంగా మన విభేదాలను గుర్తించడం మరియు గౌరవించడం చాలా అవసరం. మా చర్యలు మరియు మేము చెప్పే (లేదా చెప్పని) విషయాలకు యాజమాన్యం మరియు బాధ్యత తీసుకోవడం, అలాగే అభిప్రాయాన్ని స్వీకరించడం, బలమైన స్నేహం మరియు సంబంధంలో భద్రత మరియు విశ్వాసాన్ని కాపాడుకోవడం ముఖ్యం.
ముగుస్తుంది
ముగింపు దాదాపుగా సులభం కాదు. కొన్నిసార్లు కష్టం అనేది ఇష్టపడటం లేదా పాతదిగా అనిపించే సంబంధాన్ని ముగించడం, మన అవసరాలను తీర్చకపోవడం లేదా విషపూరితంగా లేదా దుర్వినియోగంగా మారడంలో ఉంటుంది. కొన్ని సార్లు సవాలు అనేది ఒక సంబంధాన్ని కోల్పోవడాన్ని ఎదుర్కోవడం, అది మన స్వంత ఎంపిక అయినా, మన భాగస్వామి నిర్ణయం అయినా, లేదా మన నియంత్రణలో లేని జీవిత సంఘటనల వల్ల సంభవించేది.
సంబంధాన్ని ముగించే అవకాశం చాలా కష్టంగా ఉంటుంది, ప్రత్యేకించి చాలా కాలం తర్వాత. మేము హడావిడిగా నిర్ణయం తీసుకుంటామా? మేము దీనిని పని చేయడానికి మార్గం లేదా? నేను ఇంకా ఎంత నిలబడగలను? నేను ఇప్పటికే చాలా సేపు వేచి ఉన్నానా? ఈ అనిశ్చితిని నేను ఎలా ఎదుర్కోగలను? నేను చాలాసార్లు విన్న కొన్ని ప్రశ్నలు ఇవి. థెరపిస్ట్‌గా, వారికి సమాధానం చెప్పడం నా పని కాదు, నా క్లయింట్లు వారితో పోరాడుతున్నప్పుడు వారితో ఉండడం, వారికి చిక్కులు పడడం, అర్థం చేసుకోవడం మరియు పరిస్థితి యొక్క అర్థాన్ని అర్థం చేసుకోవడం.
చాలా సార్లు ఈ ప్రక్రియ హేతుబద్ధమైనది మరియు సరళమైనది మాత్రమే. మన హేతుబద్ధమైన ఆలోచనలకు విరుద్ధంగా అనేక సార్లు భావాలు విస్తృత స్థాయిలో ఉద్భవిస్తాయి. ప్రేమ, అపరాధం, భయం, అహంకారం, ఎగవేత, దు griefఖం, దుnessఖం, కోపం మరియు ఆశ - మేము వాటిని ఒకేసారి అనుభూతి చెందవచ్చు లేదా వాటి మధ్య మనం ముందుకు వెనుకకు వెళ్ళవచ్చు.
మా నమూనాలు మరియు వ్యక్తిగత చరిత్రపై శ్రద్ధ చూపడం కూడా అంతే ముఖ్యం: మనకు అసౌకర్యంగా అనిపించిన వెంటనే మేము సంబంధాలను తెంచుకుంటారా? మేము వైఫల్యాన్ని అంగీకరించని సంబంధాన్ని వ్యక్తిగత ప్రాజెక్ట్‌గా మార్చుకుంటామా? మన భయాల స్వభావాన్ని అర్థం చేసుకోవడానికి స్వీయ-అవగాహనను పెంపొందించుకోవడం మనపై వాటి ప్రభావాన్ని తగ్గించడానికి ఉపయోగపడుతుంది. మా కష్టాలతో దయ మరియు సహనం, అలాగే మనపై మరియు మా భాగస్వాముల పట్ల గౌరవం, ప్రయాణంలో ఈ భాగంలో మా ఉత్తమ మిత్రులు.
మొత్తంగా
మనుషులు సంబంధాలలో ఉండటానికి "వైర్డు" అయినప్పటికీ, ఇవి సులభం కాదు మరియు కొన్నిసార్లు చాలా పని అవసరం. ఈ "పని" లోపల చూడటం మరియు అంతటా చూడటం కలిగి ఉంటుంది. మన స్వంత ఆలోచనలు, భావాలు, కోరికలు, ఆశలు మరియు సవాళ్లను తెలుసుకోవడానికి, అంగీకరించడానికి మరియు అర్థం చేసుకోవడానికి మనం లోపల చూడాలి. మా భాగస్వామి యొక్క అనుభవాలు మరియు వాస్తవికతను గుర్తించడానికి, ఖాళీ చేయడానికి మరియు గౌరవించడానికి మేము అంతటా చూడాలి. ప్రయాణం యొక్క ప్రతి అడుగు ప్రతి వ్యక్తికి మరియు సంబంధం కోసం కొత్త సవాళ్లు మరియు అవకాశాలను తెస్తుంది. ఈ ప్రయాణంలో, ఊహించిన ఏ గమ్యం కంటే ఎక్కువగా, ప్రేమ, కనెక్షన్ మరియు నెరవేర్పు వాగ్దానం కనుగొనబడుతుంది.