విషయము
- 1. మొదటి మార్గం - విమర్శ
- 2. రెండవ మార్గం - ధిక్కారం
- 3. మూడవ మార్గం - రక్షణ
- 4. నాల్గవ మార్గం - స్టోన్‌వాలింగ్
ఇటీవల ఎవరైనా రిచర్డ్ రోహర్ నుండి ఈ జీవితాన్ని ఇచ్చే పదాలను నాతో పంచుకున్నారు:
"అహం మాటలతో కోరుకున్నది పొందుతుంది.
నిశ్శబ్దంలో ఆత్మ తనకు అవసరమైనదాన్ని కనుగొంటుంది.
నేను ఈ కోట్‌తో కూర్చోవడానికి సమయం తీసుకున్నప్పుడు, ఈ మెసేజ్‌తో నేను నిజంగా ఆశ్చర్యపోయాను. మనం అహంకారంలో జీవిస్తున్నప్పుడు, మేము వాదించడం, నిందించడం, సిగ్గుపడటం, గాసిప్ చేయడం, నియంత్రించడం, వ్యక్తిగతీకరించడం, సరిపోల్చడం, పోటీ చేయడం మరియు మా మాటలతో సమర్థించుకోవడం.
మా ప్రతిచర్యల ద్వారా మన విలువను నిరూపించుకోవడానికి మా అహం ఆహ్వానిస్తుంది.
కానీ, మనం ఆత్మ నుండి బయటపడినప్పుడు, మనల్ని మరియు ఇతరులను చాలా భిన్నమైన రీతిలో ఎదుర్కొంటాము. అహం యొక్క పోరాట స్వభావానికి బదులుగా, ఈ విధానంలో ఇతరులకు మృదువుగా స్పందించే ఎంపిక ఉంటుంది. మా అహం ప్రతిచర్యల నుండి బయటపడటానికి బదులుగా, మేము ఇతరులకు మన తాదాత్మ్యం, ప్రతిబింబించే శ్రవణం, కరుణ, క్షమాపణ, దయ, గౌరవం మరియు గౌరవాన్ని అందిస్తాము.
కార్ల్ జంగ్ మన జీవితాలలో మొదటి సగభాగం మన అహంకారాన్ని అభివృద్ధి చేసుకుంటామని మరియు మన జీవితాల్లో ద్వితీయార్ధం వాటిని వదిలేయడం నేర్చుకుంటామని వాదించారు. దురదృష్టవశాత్తు, మా ఇగోలు నిజంగా సంబంధాలలో దారి తీయవచ్చు.
మన అహంకారాలను విడనాడే పవిత్రమైన ప్రయాణం ప్రారంభిస్తే మన భాగస్వాములు, సహోద్యోగులు, స్నేహితులు మరియు కుటుంబ సభ్యులతో మన సంబంధాలు ఎలా మారవచ్చు?
మనస్తత్వవేత్త, జాన్ గాట్మన్, ది ఫోర్ హార్స్మెన్ ఆఫ్ ది అపోకలిప్స్ సిద్ధాంతాన్ని సృష్టించాడు. అతను ఈ నిబంధనను కొత్త నిబంధనలోని బుక్ ఆఫ్ రివిలేషన్ నుండి స్వీకరించాడు. బుక్ ఆఫ్ రివిలేషన్ సమయం ముగింపును వివరిస్తుంది, జాన్ గాట్మన్ ఒక జంట కోసం ముగింపును అంచనా వేయగల కమ్యూనికేషన్ శైలులను వివరించడానికి ఈ రూపకాన్ని ఉపయోగిస్తారు. సంబంధాన్ని ముగించడానికి ఈ నాలుగు మార్గాలు విమర్శ, ధిక్కారం, రక్షణాత్మకత మరియు రాళ్ల దాడి.
1. మొదటి మార్గం - విమర్శ
విమర్శ అనేది మన భాగస్వామి యొక్క స్వభావం, అలవాట్లు లేదా వ్యక్తిత్వంపై మాటలతో దాడి చేయడం. నేను మా మిగిలిన సగం విమర్శించినప్పుడు, మనం మన అహం నుండి జీవిస్తున్నామని గుర్తుంచుకోవడం ముఖ్యం అని నేను అనుకుంటున్నాను.
అహం నుండి బయటపడటానికి ఒక ఉదాహరణ కుటుంబ బ్యాంక్ స్టేట్‌మెంట్‌ను చెక్ చేసే భర్త కావచ్చు మరియు అతని భార్య వారి ద్వి-వార బడ్జెట్‌ను $ 400 ఖర్చు చేసిందని తెలుసుకున్నాడు. అతను కోపంతో ఉన్నాడు మరియు వెంటనే తన భార్యను ఏదో ఒక విధంగా విమర్శిస్తాడు - మీరు బడ్జెట్‌లో ఎప్పుడూ జీవించరు. మీరు ఎల్లప్పుడూ ఇలా చేస్తారు మరియు నేను మీ కిమ్ కర్దాషియాన్ జీవనశైలిపై చాలా ఎక్కువగా ఉన్నాను.
ఈ విమర్శ పదాలు సంభాషణను మూసివేసే అవకాశం ఉంది, ఎందుకంటే భార్యపై 'మీరు ఎప్పుడూ మరియు మీరు ఎప్పుడూ' భాషతో దాడి చేశారు.
కానీ, అహం ద్వారా నడిపించబడని మరింత బుద్ధిపూర్వక ప్రతిస్పందన ఏమిటి?
"ఆత్మ తనకు అవసరమైనదాన్ని మౌనంగా కనుగొంటుంది" - రిచర్డ్ రోహర్
మరింత లోతుగా శ్వాస తీసుకోవడం మరియు మీ భాగస్వామికి మీరు కరుణతో ఎలా స్పందించవచ్చో ప్రతిబింబించడం.
మరింత మనోహరమైన ప్రతిస్పందన కావచ్చు - "నేను ఈ రోజు మా స్టేట్‌మెంట్‌లను తనిఖీ చేస్తున్నాను మరియు మేము బడ్జెట్‌పై $ 400 కు వెళ్ళాము. మా రిటైర్మెంట్‌కి సరిపడా ఉందా అని నేను నిజంగా ఆత్రుతగా ఉన్నాను. మనం దేని కోసం ఖర్చు చేస్తున్నామో దాని గురించి ఎక్కువగా మాట్లాడటం మరియు మన ఖర్చుల గురించి మరింత జాగ్రత్త వహించడం సాధ్యమేనా? ”
ఈ ప్రతిస్పందనలో, భర్త 'I' భాషను ఉపయోగిస్తాడు మరియు తన అవసరాలను సానుకూలంగా వ్యక్తపరుస్తాడు. అతను ఒక ప్రశ్నను కూడా అడుగుతాడు, ఇది సంభాషణను ఆహ్వానిస్తుంది.
2. రెండవ మార్గం - ధిక్కారం
శృంగార లేదా ప్లాటోనిక్ సంబంధాల ముగింపుకు మరొక మార్గం ధిక్కారం.
మేము ధిక్కారం చేసినప్పుడు, మేము తరచుగా అవమానాలను విసిరివేస్తాము మరియు మా భాగస్వామిలో చెత్తను చూస్తాము. ధిక్కారం అనేది అహం ఆధారిత ప్రతిస్పందన, ఎందుకంటే మన భాగస్వాములను పాపాత్ముడిగా మరియు మనల్ని మనం సాధువుగా చూస్తాము. మనం పెద్ద పిల్లవాడిని, పరిపూర్ణవాదిని, నార్సిసిస్ట్, సోమరితనం, కోపం, స్వార్థం, పనికిరానిది, మరచిపోవడం మరియు మరెన్నో ప్రతికూల లేబుల్స్ వంటి వాటిని వివరించడం ద్వారా మనం ఇతరుల నుండి దూరం అవుతాము.
ప్రియమైన వ్యక్తిని బలాలు మరియు పెరుగుతున్న అంచులతో మొత్తం వ్యక్తిగా చూడడానికి బదులుగా, మేము వారిని ప్రధానంగా ప్రతికూల కోణంలో చూస్తాము. ధిక్కరణకు ఒక విరుగుడు ధృవీకరణ మరియు కృతజ్ఞతా సంస్కృతిని నిర్మించడం. ఈ హృదయపూర్వక ప్రతిస్పందన ఏమిటంటే, మన భాగస్వామి, స్నేహితులు మరియు కుటుంబ సభ్యుల గురించి మనం మెచ్చుకునే వాటిని తెలియజేయడానికి మరియు వారు ఏదైనా సహాయకారిగా లేదా ఆలోచనాత్మకంగా చేసినప్పుడు వారికి కృతజ్ఞతలు తెలియజేయడం.
మా ధృవీకరణ మాటలు మా ప్రియమైన వ్యక్తిని మరియు సంబంధాన్ని శక్తివంతం చేస్తాయి.
3. మూడవ మార్గం - రక్షణ
డిఫెన్సివ్ నెస్ అనేది సంబంధాల ముగింపుకు మరొక మార్గం.
చాలామంది వ్యక్తులు విమర్శించబడినప్పుడు రక్షణగా ఉంటారు, కానీ రక్షణగా ఉండటం అనేది అహం ప్రతిస్పందన, అది ఎన్నటికీ పరిష్కారం కాదు.
ఉదాహరణ 1-
ఒక తల్లి తన టీనేజ్ కొడుకుతో, ‘ఇంకా, మేము ఆలస్యం అయ్యాము’ అని చెప్పింది. అతను ప్రతిస్పందిస్తూ, ‘మేము ఆలస్యం చేయడం నా తప్పు కాదు. మీరు నన్ను సమయానికి లేపలేదు కనుక ఇది మీదే '.
ఏవైనా సంబంధాలలో, రక్షణాత్మకత అనేది వేరొకరిని నిందించడం ద్వారా బాధ్యతను అంచనా వేయడానికి ఒక మార్గం. ప్రతి పరిస్థితిలో మన భాగానికి జవాబుదారీతనం అంగీకరించడమే పరిష్కారం, అది సంఘర్షణలో ఆ భాగానికి మాత్రమే అయినా.
ఉదాహరణ 2-
నింద యొక్క చక్రాన్ని ఆపడానికి, తల్లి బుద్ధిపూర్వకంగా ప్రతిస్పందించవచ్చు, 'నన్ను క్షమించండి. నేను నిన్ను ఇంతకు ముందే నిద్ర లేపితే బాగుండేది. అయితే మనం రాత్రిపూట స్నానం చేయడం ప్రారంభించి, ఉదయం పది నిమిషాల ముందుగానే అలారం గడియారాలను సెట్ చేసుకునేలా చూసుకోవచ్చు. ఇది ఒక ప్రణాళికలా అనిపిస్తుందా? '
అందువల్ల, సమస్యలో మన భాగాన్ని గుర్తించడానికి సిద్ధంగా ఉండటం రక్షణాత్మకతను అధిగమించడానికి ఒక సాధనం.
4. నాల్గవ మార్గం - స్టోన్‌వాలింగ్
స్టోన్‌వాలింగ్ అనేది ఒక సంబంధానికి అంతం కలిగించే మరొక సమస్యాత్మక ప్రవర్తన. ఎవరైనా అసమ్మతి నుండి వైదొలిగినప్పుడు మరియు బాస్, భాగస్వామి లేదా ప్రియమైనవారితో ఇకపై పాల్గొననప్పుడు ఇది జరుగుతుంది. ఎవరైనా సాధారణంగా భావోద్వేగానికి లోనైనప్పుడు ఇది సాధారణంగా జరుగుతుంది మరియు కాబట్టి వారి ప్రతిచర్య మూసివేయడం మరియు డిస్‌కనెక్ట్ చేయడం.
సంబంధంలో ఒక వ్యక్తి వాదన నుండి విరామం తీసుకోవలసిన అవసరాన్ని తెలియజేయడం, కానీ వివాదానికి తిరిగి సర్కిల్ చేస్తానని వాగ్దానం చేయడం కోసం రాళ్లదాడికి ఒక పరిష్కారం.
మీ గేర్‌లను అహం-ఆధారిత నుండి మరింత శ్రద్ధగల ప్రతిస్పందనలకు మార్చండి
విమర్శ, ధిక్కారం, రక్షణాత్మకత మరియు రాళ్ల దాడి అన్నీ ఇతరులకు అహం-ఆధారిత ప్రతిస్పందనలు.
రిచర్డ్ రోహర్ మనకు మన అహం నుండి జీవించవచ్చని లేదా మన హృదయ స్థలం నుండి జీవించవచ్చని గుర్తుచేస్తుంది, ఇది ఎల్లప్పుడూ తెలివైన, మనోహరమైన, బుద్ధిపూర్వకమైన మరియు సహజమైన ప్రతిస్పందనగా ఉంటుంది.
వ్యక్తిగత అనుభవం
నేను యోగా క్లాస్ తీసుకుంటున్నప్పుడు మరియు నా అహం నుండి ప్రాక్టీస్ చేస్తున్నప్పుడు, నేను కొన్నిసార్లు క్లాస్‌లో శారీరకంగా గాయపడతానని నేను గ్రహించాను. ఏదేమైనా, నేను నా శరీరాన్ని విన్నప్పుడు మరియు నేను నాకు అందించే వాటి గురించి శ్రద్ధ వహించినప్పుడు, నేను బాధపడను.
అహం నుండి బయటపడటం ద్వారా మనం మనల్ని మనం శారీరకంగా దెబ్బతీయగలిగే విధంగానే, మనం అహం అని పిలిచే రియాక్టివ్ హెడ్‌స్పేస్ నుండి మనం జీవించినప్పుడు మనం ఇతరులను మరియు మనల్ని కూడా భావోద్వేగ పరంగా దెబ్బతీయవచ్చు.
మీ అహం నుండి మీ జీవితంలో ఎవరు ప్రతిస్పందిస్తున్నారో ఆలోచించడానికి కొంత సమయం కేటాయించండి. ఈ వ్యక్తి పట్ల మీ ప్రతిచర్యలలో మీరు గేర్‌లను మార్చడం మరియు మరింత మనోహరంగా, బుద్ధిపూర్వకంగా మరియు దయతో ఎలా మారగలరు?
మనం అహంకారంతో జీవించినప్పుడు, మనం ఆందోళన, నిరాశ మరియు కోపాన్ని అనుభవించవచ్చు. కానీ, మనం ఆత్మ నుండి జీవించినప్పుడు, మనం మరింత జీవితం, స్వేచ్ఛ మరియు ఆనందాన్ని పొందుతాము.