![India’s Founding Moment: Madhav Khosla at Manthan. [Subtitles in Hindi & Telugu]](https://i.ytimg.com/vi/hKgzHccdbwU/hqdefault.jpg)
విషయము
- జంటలు ఈ ప్రదేశానికి ఎలా చేరుకుంటారు?
- భావోద్వేగ నియంత్రణ పాత్ర
- కాబట్టి, ఇక్కడ నుండి ఎక్కడికి?
- మీ ఆలోచనలను పూర్తి చేయడానికి ఒకరినొకరు అనుమతించుకోండి
- మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకోకండి
- మీ భాగస్వామి దృక్కోణాన్ని అతని/ఆమె వాస్తవికతగా అంగీకరించండి
- విభిన్నంగా "సంఘర్షణ" చూడండి
- అనుకూలత తక్కువగా అంచనా వేయబడినప్పుడు ప్రేమ అతిగా అంచనా వేయబడింది
- మీ అవసరాలను తీర్చడానికి మీ భాగస్వామి ఇక్కడ లేరని అర్థం చేసుకోండి
- మీ భాగస్వామిని కుక్కలా చూసుకోండి (అవును, కుక్క!)
బ్రియాన్ మరియు మాగీ జంటల కౌన్సెలింగ్ కోసం నా ఆఫీసులోకి వచ్చారు. ఇది మొదటి సెషన్. వారిద్దరూ మొదట్లో అలసిపోయినట్లు కనిపించారు, ఇంకా వారు మాట్లాడటం ప్రారంభించినప్పుడు, వారు సజీవంగా వచ్చారు. నిజానికి, వారు యానిమేషన్ అయ్యారు. వారు ప్రతి విషయంలోనూ విభేదిస్తున్నట్లు అనిపించింది. మ్యాగీ కౌన్సెలింగ్ కోసం రావాలనుకున్నాడు, బ్రియాన్ చేయలేదు. తమకు పెద్ద సమస్య ఉందని మ్యాగీ భావించాడు, బ్రియాన్ వారు ఎదుర్కొంటున్నది సాధారణమేనని అనుకున్నాడు.
అతను ఏమి చేసినా, మ్యాగీ దానిలో తప్పు ఎలా దొరుకుతుందనే దాని గురించి బ్రియాన్ మాట్లాడటం మొదలుపెట్టాడు. అతను చిన్నచూపు, విమర్శలు మరియు పూర్తిగా ప్రశంసించబడలేదు. కానీ తన మరింత హాని కలిగించే అనుభూతులను బహిర్గతం చేయడానికి బదులుగా, అతను తన స్వరాన్ని పెంచడంతో,
"మీరు ఎల్లప్పుడూ నన్ను తేలికగా తీసుకుంటారు. మీరు నా గురించి s **t ఇవ్వరు. మీరు శ్రద్ధ తీసుకుంటున్నారని నిర్ధారించుకోవడమే మీరు శ్రద్ధ తీసుకుంటున్నారు. మీ వద్ద ఒక మైలు దూరంలో ఉన్న ఫిర్యాదుల జాబితా ఉంది ... "
(మ్యాగీ నిజానికి రెండు వైపులా రాసిన నోట్‌లతో ఒక కాగితపు షీట్ తీసుకువచ్చింది - ఒక జాబితా, ఆమె తర్వాత ఒప్పుకుంది, బ్రియాన్ తప్పు చేస్తున్నదంతా).
బ్రియాన్ మాట్లాడినప్పుడు, నేను మ్యాగీ అసౌకర్యాన్ని నమోదు చేసాను. ఆమె తన స్థానాన్ని కుర్చీపైకి మార్చి, తల వణుకుతూ, కళ్ళు తిప్పుతూ, తన అసమ్మతిని నాకు టెలిగ్రాఫ్ చేసింది. ఆమె తెలివిగా కాగితాన్ని మడిచి తన పర్సులో పెట్టింది. కానీ ఆమె ఇక తీసుకోలేనప్పుడు, ఆమె అతన్ని అడ్డుకుంది.
"నువ్వు ఎప్పుడూ నన్ను ఎందుకు అరుస్తుంటావు? మీరు మీ స్వరాన్ని పెంచినప్పుడు నేను దానిని ద్వేషిస్తానని మీకు తెలుసు. ఇది నన్ను భయపెడుతుంది మరియు మీ నుండి పారిపోవాలని కోరుకుంటుంది. మీరు కేకలు వేయకపోతే నేను నిన్ను విమర్శించను. మరియు మీరు ఎప్పుడు ... "
బ్రియాన్ తన శరీరాన్ని ఆమె నుండి దూరంగా మార్చడాన్ని నేను గమనించాను. అతను పైకప్పు వైపు చూశాడు. అతను తన గడియారం వైపు చూశాడు. నేను ఆమె కథను ఓపికగా వింటున్నప్పుడు, అతను అప్పుడప్పుడు నా వైపు చూసేవాడు, కానీ అది మరింత మెరుస్తున్నట్లుగా అనిపించింది.
"నేను నా స్వరాన్ని పెంచడం లేదు," బ్రియాన్ నిరసన వ్యక్తం చేశాడు. "కానీ నేను గట్టిగా మాట్లాడితే తప్ప నేను మిమ్మల్ని సంప్రదించలేను ..."
ఈసారి నేను అడ్డుకున్నాను. నేను, "ఇంట్లో ఇలా జరుగుతుందా?" వారిద్దరూ నవ్వారు, వినయంగా. వారి కమ్యూనికేషన్ శైలిని అంచనా వేయడానికి నేను వారిని కొంతసేపు కొనసాగించమని వారికి చెప్పాను. తమకు కమ్యూనికేషన్ సమస్య లేదని బ్రియాన్ నొక్కి చెప్పాడు. మ్యాగీ వెంటనే వారు ప్రతిఘటించారు. నేను అంతరాయం కలిగించడం వారు మానుకోవాల్సిన అవసరం ఉందని నేను చెప్పాను, మరియు బ్రియాన్ నాకు అంతరాయం కలిగించడంతో నేను మరొక పాయింట్ జోడించబోతున్నాను.
"మీరు మ్యాగీలో వాస్తవికతతో సన్నిహితంగా లేరు. మీరు ఎల్లప్పుడూ శూన్యం నుండి ఏదో తయారు చేస్తున్నారు. ”
సెషన్‌కి కొన్ని నిమిషాల వ్యవధిలో, బ్రియాన్ మరియు మాగీ వారి పనిని తగ్గించారని నేను గ్రహించాను. వారి అనేక సమస్యలకు పరస్పర అంగీకారయోగ్యమైన పరిష్కారాలను పొందడానికి వారు తక్కువ రియాక్టివ్‌గా ఉండటానికి, వారు ఒకరినొకరు వ్యవహరించే విధానాన్ని మార్చుకోవడానికి మరియు సాధారణ మైదానాన్ని కనుగొనడానికి మాకు కొంత సమయం పడుతుందని నాకు ముందే తెలుసు.
బ్రియాన్ మరియు మ్యాగీ వంటి జంటలు ఒకరినొకరు గౌరవభావం లేకుండా చూసుకుంటున్నారని, ఒకరికొకరు దృక్కోణాన్ని చూసుకోవడానికి గట్టిగా నిరాకరించారని మరియు అధిక స్థాయి రక్షణాత్మకతను నేను "అటాక్ -డిఫెండ్-" అని పిలిచే నా అనుభవం. ఎదురుదాడి ”కమ్యూనికేషన్. ఇది సమస్యల గురించి కాదు లేదా నేను “స్టోరీ లైన్” అని పిలుస్తాను. సమస్యలు అంతులేనివి - వారి పురాణ యుద్ధాలకు కారణాలు వేరొక దాని గురించి.
జంటలు ఈ ప్రదేశానికి ఎలా చేరుకుంటారు?
ఈ రకమైన పరిస్థితిలో మిమ్మల్ని మీరు కనుగొనడానికి అనేక మార్గాలు ఉన్నాయి. బహుశా ఇది నాటకీయంగా మరియు కనిపించనిదిగా అనిపించవచ్చు - కానీ మీరు చాలా విమర్శలు, తగినంత సాన్నిహిత్యం, తగినంత సెక్స్ మరియు చాలా భావోద్వేగ దూరం ఉన్న సంబంధంలో ఉండవచ్చు.
ఈ వ్యాసం యొక్క దృష్టి ఇక్కడ నుండి ఎలా వెళ్ళాలి అనేదానిపై ఉన్నందున, నేను ప్రశ్నకు క్లుప్తంగా సమాధానం చెప్పాలనుకుంటున్నాను మరియు సంతృప్తికరమైన సంబంధాన్ని కలిగి ఉండటానికి అవసరమైన మార్పులు చేయడానికి వేదికను ఏర్పాటు చేయాలనుకుంటున్నాను. ఒక వ్యక్తి కాదు - ఒకరు కాదు - అతను/అతను ఇక్కడే ముగుస్తాడని భావించి సంబంధంలోకి వెళ్తాడు. చాలా సంబంధాలలో మొదటి వారాలు మరియు నెలలు ఆశ మరియు అంచనాలతో నిండి ఉంటాయి. ఇది చాలా మాట్లాడటం/టెక్స్టింగ్ చేయడం, చాలా అభినందనలు మరియు తరచుగా, నెరవేర్చిన లైంగిక సంబంధాలతో నిండి ఉండవచ్చు.
ఎవరూ నేను అనుకోనంత ఖచ్చితంగా, “నేను జీవించబోతున్నాను అన్సంతోషంగా ఎప్పటికీ ”మీకు మరియు మీ భాగస్వామికి గొడవలు వస్తాయని నాకు సమానంగా తెలుసు. "ఎన్నడూ గొడవపడని" జంటలు కూడా విభేదాలు కలిగి ఉంటారు మరియు ఇక్కడ ఎందుకు:
ఏదో గురించి మొదటి పదం మాట్లాడే ముందు వివాదం ఉంది. మీరు సెలవులకు మీ కుటుంబాన్ని చూడాలనుకుంటే కానీ మీ భాగస్వామి బీచ్‌కు వెళ్లాలనుకుంటే, మీకు వివాదం ఉంది.
జంటలు తరచుగా ఇబ్బందుల్లో పడతారు వారు సంఘర్షణను ఎలా పరిష్కరించడానికి ప్రయత్నిస్తారు. జంటలు “ఆధిపత్య పోరు” లోకి దిగడం అసాధారణం కాదు, దీనిని నేను నిర్వచించేది “మనం ఎవరి మార్గం దీన్ని చేయబోతున్నాం: నా మార్గం లేదా మీది?” అత్యంత తీవ్రంగా, పేరు పెట్టడం, కేకలు వేయడం, సైలెంట్ ట్రీట్మెంట్ మరియు హింస కూడా మీ భాగస్వామిని మీ దృక్పథాన్ని మరియు ఏదైనా చేసే విధానాన్ని అవలంబించేలా చేసే మార్గాలు.
నేను పిలిచే ఒక థీమ్ ఉద్భవించగలదు “ఇక్కడ పిచ్చివాడు ఎవరు? మరియు అది నేను కాదు! " దీనిలో సంబంధంలోని ప్రతి వ్యక్తి ఇతర వ్యక్తి దృక్కోణాన్ని హేతుబద్ధంగా లేదా సాధ్యమైనంతగా అంగీకరించడానికి నిరాకరిస్తాడు.
భావోద్వేగ నియంత్రణ పాత్ర
సెషన్‌లోని మొదటి కొన్ని నిమిషాల్లో కూడా నేను బ్రియాన్ మరియు మ్యాగీతో గమనించాను - కుదుటపడటం, తల వంచడం లేదు, కన్ను తిరగడం, మరియు తరచుగా అంతరాయం కలిగించడం - ప్రతిఒక్కరూ తమ భావాలను తీవ్రంగా చెబుతున్నారనే దానిపై ప్రతి ఒక్కరూ తీవ్రంగా అభ్యంతరం వ్యక్తం చేస్తున్నారు. కోపం, స్వీయ-ధర్మం మరియు బాధ అధికం అయ్యే స్థాయికి పెరుగుతున్నాయి. వారిలో ప్రతిఒక్కరూ ఈ విపరీతమైన, ఆత్రుత భావాల మరణం నుండి తమను తాము విడిపించుకోవడానికి ఇతర వ్యక్తిని ఖండించాల్సిన అవసరం ఉంది.
థెరపీని అందించిన దాదాపు 25 సంవత్సరాల తర్వాత, మనం మనుషులు నిరంతరం భావోద్వేగ నిర్వాహకులు అని నేను నమ్ముతున్నాను (మరింత బలంగా). ప్రతి రోజు ప్రతి క్షణం, మేము మా భావోద్వేగ ప్రపంచాన్ని నియంత్రిస్తున్నాము, మేము మా రోజుల్లో బాగా జీవించడానికి ప్రయత్నిస్తాము, మా ఉద్యోగాలలో ఉత్పాదకంగా ఉండండి మరియు మా సంబంధాలలో సంతోషం మరియు సంతృప్తితో జీవించాలి.
ఒక క్షణం వైదొలగడానికి - చాలా - భావోద్వేగ నియంత్రణ, ఇది కేవలం సంఘర్షణ లేదా ఇతర ఒత్తిడితో కూడిన పరిస్థితులలో కనీసం కొంత ప్రశాంతంగా ఉండే సామర్ధ్యం - బాల్యంలోనే ప్రారంభమవుతుంది. మనస్తత్వశాస్త్ర పరిశోధకులు ఒకప్పుడు స్వీయ నియంత్రణగా భావించే భావన (ఒక శిశువు తనను తాను శాంతపరచుకోగలదు) అనే భావన పరస్పర నియంత్రణ భావనతో భర్తీ చేయబడింది-మమ్మీ లేదా డాడీ శిశువు కరగడం మధ్యలో ప్రశాంతంగా ఉండగలిగితే, శిశువు స్వీయ నియంత్రణలో ఉంటుంది. మమ్మీ లేదా డాడీ గందరగోళంగా/కోపంగా/అరుస్తున్న శిశువు ముఖంలో ఆందోళనకు గురైనప్పటికీ, శిశువు నియంత్రిస్తున్నట్లుగా, శిశువు తిరిగి నియంత్రించగల స్థాయికి తల్లిదండ్రులు తిరిగి నియంత్రించవచ్చు.
దురదృష్టవశాత్తు, మా తల్లిదండ్రులలో చాలామంది నిపుణులైన భావోద్వేగ నిర్వాహకులు కానందున, వారు నేర్చుకోని వాటిని మాకు నేర్పించలేకపోయారు.మనలో చాలా మందిని తృణీకరించే పేరెంటింగ్ స్టైల్ (“ఇది షాట్ మాత్రమే - ఏడుపు ఆపు!”), హెలికాప్టర్/అనుచిత/ఆధిపత్య శైలి (“ఇది రాత్రి 8 గంటలు, నా 23 ఏళ్ల కొడుకు ఎక్కడ?”), చెడిపోయే శైలి ("నేను నా పిల్లలు నన్ను ద్వేషించకూడదనుకుంటున్నాను కాబట్టి నేను వారికి అన్నీ ఇస్తాను ”), మరియు ఒక దుర్వినియోగ శైలి కూడా (“ నేను మీకు ఏడ్చేందుకు ఏదైనా ఇస్తాను, ”“ మీరు దేనికీ విలువ ఇవ్వరు, ”శారీరక హింసతో పాటు, అరుపులు మరియు నిర్లక్ష్యం). ఈ శైలులన్నింటి వెనుక ఉన్న ఏకీకృత సూత్రం మన తల్లిదండ్రులు వారి నియంత్రణకు ప్రయత్నిస్తున్నారు స్వంతం నిస్సహాయత, అసమర్థత, కోపం మొదలైన భావాలు. మరియు దురదృష్టవశాత్తు, మనల్ని మనం నియంత్రించుకోవడంలో (ఓదార్పు) సమస్య ఉంది మరియు ఎలాంటి ముప్పు వచ్చినా త్వరగా స్పందించవచ్చు.
అదేవిధంగా, బ్రియాన్ మరియు మ్యాగీ చేయాలనుకుంటున్నది స్వీయ నియంత్రణ. ఒకరికొకరు మరియు నాకు శబ్ద మరియు అశాబ్దిక సమాచార మార్పిడి అన్నింటిలోనూ నిస్సహాయత, తెలివి ఉన్న సమయంలో నియంత్రణ పొందాలనే లక్ష్యాన్ని కలిగి ఉంది, ఆ సమయంలో ("s/అతను వెర్రి!") మరియు నొప్పిని విడుదల చేయడంలో అర్థం లేదు మరియు క్షణంలో మాత్రమే కాకుండా, సంబంధం అంతటా సంభవించే బాధ.
ఒక భాగస్వామిగా, ఈ చివరి పాయింట్ ఒక భాగస్వామికి "చిన్న విషయం" మరొకరికి ఎందుకు పెద్ద విషయం అని వివరించగలదు. ప్రతి కమ్యూనికేషన్‌లో ఒక ఉంది సందర్భం ప్రతి పూర్వ సంభాషణ మరియు అసమ్మతి. బ్రియాన్ సూచించినట్లుగా, మ్యాగీ మోల్‌హిల్ నుండి ఒక పర్వతాన్ని సృష్టించడం లేదు. వాస్తవానికి, పర్వతం ఇప్పటికే సృష్టించబడింది మరియు తాజా అప్రోంట్ కేవలం మురికి చివరి పార.
నేను ప్రస్తావించదలిచిన మరో వైపు ఏమిటంటే, ఇద్దరు పెద్దల మధ్య ప్రవర్తన అంతా ఒక ఒప్పందం. మరో మాటలో చెప్పాలంటే, ఈ పరిస్థితి సహ-సృష్టించబడింది. సరైనది లేదా తప్పు లేదు, ఎవరూ తప్పు చేయరు (కానీ అబ్బాయి, జంటలు ఒకరినొకరు నిందించుకుంటారు!), మరియు సంబంధ సామరస్యాన్ని కనుగొనడానికి వన్ వే లేదు.
కాబట్టి, ఇక్కడ నుండి ఎక్కడికి?
కాబట్టి, మీరు మరియు మీ భాగస్వామి ఇక్కడి నుండి ఎక్కడికి వెళ్లగలరు? కొన్నిసార్లు, పరిస్థితులు చాలా అస్థిరంగా ఉంటాయి మరియు మూడవ పక్షం (థెరపిస్ట్) అవసరమయ్యే నియంత్రణలో లేవు. కానీ మీరు ఒకరికొకరు హైపర్‌యాక్టివ్‌గా ఉండే స్థితిలో లేనప్పటికీ, మీ వాదనలు చాలా ఊహించదగినవి కాబట్టి మీరు వాటిని చక్కగా స్క్రిప్ట్ చేయవచ్చు, సాధారణ మైదానాన్ని కనుగొనడానికి, సాన్నిహిత్యాన్ని తిరిగి పొందడానికి మరియు మరింత సంతృప్తిని కనుగొనడానికి ఇక్కడ 7 మార్గాలు ఉన్నాయి:
ఈ పాయింట్ తగినంతగా నొక్కి చెప్పబడదు, అందుకే ఇది నంబర్ వన్ సిఫార్సు.
మీరు అంతరాయం కలిగించినప్పుడు, మీ భాగస్వామి చెప్పేదానికి మీరు ప్రతిస్పందనను రూపొందిస్తున్నారని అర్థం. మరో మాటలో చెప్పాలంటే, మీరు ఇకపై వినడం లేదు. మీరు కౌంటర్ పాయింట్ చేయడం లేదా పైచేయి సాధించడం ద్వారా మీ భావోద్వేగాలను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు. మీ పెదవిని కొరుకు. మీ చేతుల్లో కూర్చోండి. కానీ ముఖ్యంగా: ఊపిరి. మీ భాగస్వామి మాట వినడానికి ఏమైనా చేయండి.
మరియు మీ కోపం మీరు వినని స్థితికి చేరుకున్నట్లయితే, మీ భాగస్వామిని చిన్న విరామం తీసుకోమని అడగండి. మీ కోపం దారిలో ఉన్నందున మీరు వినడం లేదని ఒప్పుకోండి. మీరు వినాలనుకుంటున్నారని అతనికి చెప్పండి కానీ ప్రస్తుతానికి మీరు చేయలేరు. మీ కోపం తగ్గినట్లు మీకు అనిపించినప్పుడు (1 లేదా 10 స్కేల్‌పై 8 లేదా 9 నుండి 2 లేదా 3 వరకు), మీ భాగస్వామిని రెస్యూమ్ చేయమని అడగండి.
ఇది కౌంటర్ రిఫ్లెక్సివ్ అని నేను గ్రహించాను (మేము దాడి చేసినట్లు అనిపిస్తే, మనం మనల్ని మనం రక్షించుకోవాలనుకుంటున్నాము), కానీ మరేమీ మిమ్మల్ని ఒప్పించలేకపోతే, బహుశా ఇది కావచ్చు: మీరు మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకున్నప్పుడు, మీ భాగస్వామి మీ ప్రతిస్పందనను తరచుగా ఉపయోగిస్తారని గమనించండి మరింత మందుగుండు సామగ్రి. కాబట్టి, మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకోవడం పనిచేయదు. ఇది కేవలం వేడిని పెంచుతుంది.
ఇది ఎంత పిచ్చిగా అనిపించినా, నమ్మశక్యం కానిదిగా అనిపించినా, లేదా మీరు హాస్యాస్పదంగా భావించినా, మీ భాగస్వామి దృక్పథం మీదే చెల్లుబాటు అవుతుందని అంగీకరించడం చాలా అవసరం. మేము అన్ని సత్యాన్ని వక్రీకరించండి మరియు సంఘటనలను తప్పుగా గుర్తుకు తెచ్చుకోండి, ప్రత్యేకించి అనుభవానికి సంబంధించిన భావోద్వేగ ఛార్జ్ ఉంటే.
మీరు సంఘర్షణకు భయపడుతున్నారని చెప్పడం వాస్తవానికి పాయింట్‌ను కోల్పోతుంది. నేను ముందు చెప్పినట్లుగా, మొదటి పదం మాట్లాడే ముందు సంఘర్షణ ఉంది. మీరు ఏమిటి నిజానికి చాలా అసౌకర్య భావాలకు భయపడతారు - బాధపడటం, తిరస్కరించడం, అవమానించడం లేదా తక్కువ చేయడం (ఇతరులలో).
బదులుగా, సంఘర్షణ ఉనికిలో ఉందని మరియు మీరు ఎదుర్కొంటున్న సమస్యలు మీరు వాటిని ఎలా పరిష్కరించడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారనే దాని గురించి అంగీకరించండి. సంబంధిత అంశంగా, ఎల్లప్పుడూ విషయానికి కట్టుబడి ఉండటానికి ప్రయత్నించండి. వాదన వేరే దిశలో తిరుగుతున్నట్లు మీకు అనిపిస్తే, దాన్ని తిరిగి అసలు విషయానికి తీసుకురావడానికి ప్రయత్నించండి. ఇది వ్యక్తిగతంగా వచ్చినప్పటికీ, మీరు ఇలా చెప్పవచ్చు, “మేము దాని గురించి తర్వాత మాట్లాడవచ్చు. ప్రస్తుతం మేము ______ గురించి మాట్లాడుతున్నాము. "
డాక్టర్ ఆరోన్ బెక్ సెమినల్ పుస్తకంలో, ప్రేమ ఎన్నటికీ సరిపోదు: కాగ్నిటివ్ థెరపీ ద్వారా జంటలు అపార్థాలను ఎలా అధిగమించగలరు, విభేదాలను పరిష్కరిస్తారు మరియు సంబంధ సమస్యలను పరిష్కరిస్తారు, పుస్తకం యొక్క శీర్షిక ఈ ఆలోచనను వివరిస్తుంది.
ఒక జంటగా, మీరు సహజంగా ప్రేమపూర్వక సంబంధం కోసం ప్రయత్నించాలి. అయితే, నేను ప్రేమ మరియు అనుకూలత లేదా రెండు విభిన్న విషయాలను నేర్చుకున్నాను. మరియు అనుకూలతకు ఆధారం సహకారం. మీరు ఆశ్చర్యపోనటువంటి పనిని చేయమని మీ భాగస్వామి అడిగినప్పుడు దాదాపు 50% “అవును ప్రియతమా” అని చెప్పడానికి మీరు సిద్ధంగా ఉన్నారా - అయితే మీ భాగస్వామిని సంతోషపెట్టడానికి మీరు ఏమైనా చేస్తారా?
మీరు అనుకూలంగా ఉన్నట్లయితే, మీరు మరియు మీ భాగస్వామి చాలా విషయాల గురించి 80% సమయం అంగీకరిస్తున్నారు. మీరు వ్యత్యాసాన్ని విభజిస్తే, మిగిలిన సమయానికి మీకు 10% మార్గం ఉంటుంది మరియు మీ భాగస్వామికి 10% ఉంటుంది. అంటే మీలో ప్రతి ఒక్కరికీ 90% సమయం ఉంది (నా పుస్తకంలో మంచి శాతం). మీరు 2/3 సమయం లేదా అంతకన్నా తక్కువ ఒప్పందంలో ఉంటే, విలువలు, జీవనశైలి మరియు దృక్పథం పరంగా మీరు ఎంతవరకు అనుకూలంగా ఉన్నారో చూడాల్సిన సమయం వచ్చింది.
కొన్ని అవసరాలు నెరవేర్చడం సంపూర్ణంగా సహజమైనప్పటికీ - సాహచర్యం కోసం, కుటుంబాన్ని కలిగి ఉండటం మరియు మొదలైనవి - మీ అవసరాలను తీర్చడానికి మీ భాగస్వామి ఇక్కడ లేరని గుర్తించండి. మీరు పని, స్నేహితులు, నెరవేర్చుకునే అభిరుచి, స్వచ్ఛంద సేవ మొదలైన వాటి ద్వారా కూడా మీ అవసరాలను తీర్చాలి.
"మీరు నా అవసరాలను తీర్చడం లేదు" అని మీ భాగస్వామికి చెబితే, మీరు ఈ వ్యక్తికి ఏమి చెబుతున్నారో ఆలోచించండి. బహుశా మీరు డిమాండ్ చేస్తున్నారా లేదా అసమంజసంగా ఉన్నారా అని లోపల చూడండి.
చికిత్సలో నేను ఈ ఆలోచనను సూచించినప్పుడు, చాలా మంది జంటలు తడబడుతున్నారు. "కుక్కలా ??" సరే, ఇక్కడ వివరణ ఉంది. సంక్షిప్తంగా, చాలా మంది వ్యక్తులు తమ భాగస్వాముల కంటే తమ కుక్కలను మెరుగ్గా చూసుకుంటారు!
ఇక్కడ పొడవైన వెర్షన్ ఉంది. మీ కుక్కకు ఎలా శిక్షణ ఇవ్వాలో ప్రతి చట్టబద్ధమైన కుక్క శిక్షకుడు ఎలా చెబుతాడు? సానుకూల ఉపబల ద్వారా.
శిక్ష మాత్రమే శిక్షను తప్పించుకోవడానికి దారితీస్తుంది. మీరు మీ భాగస్వామికి సైలెంట్ ట్రీట్మెంట్ ఇచ్చారా? మీరు ఉద్దేశపూర్వకంగా వచనం నుండి సెక్స్ వరకు ఏదైనా నిలుపుకున్నారా? ఈ చర్యలు శిక్ష యొక్క రకాలు. అలాగే విమర్శ కూడా. చాలామంది వ్యక్తులు విమర్శలను మానసికంగా దూరం చేయడం మరియు శిక్షార్హమైనదిగా భావిస్తారు.
"ఒక చెంచా చక్కెర downషధం తగ్గడానికి సహాయపడుతుంది" అనే పాత సామెతను గుర్తుంచుకోండి. ఈ విషయంలో మంచి సంబంధం కోసం నా రూల్ ఆఫ్ థంబ్ ఇక్కడ ఉంది: ప్రతి ఒక్క విమర్శకు, మీ భాగస్వామి మీకు మరియు మీ కోసం చేసే నాలుగు లేదా ఐదు సానుకూల విషయాలను పేర్కొనండి. మీరు ప్రశంసించే పనిని చేసినప్పుడు ధన్యవాదాలు చెప్పడం గుర్తుంచుకోండి.
మీరు ఈ విధాలుగా సానుకూల ఉపబలాలను అందిస్తే మీ భాగస్వామి సంబంధంలో సంతోషంగా మరియు మరింత సంతృప్తి చెందుతారు. అలాగే మీరు కూడా.