విషయము
- శాశ్వతమైన ప్రేమను పెంపొందించుకోవడానికి ఏమి కావాలి?
- ప్రేమ యొక్క వాస్తవిక తనిఖీ
- ఒక తోట సరైన రూపకం
- ఇది ఎలా పనిచేస్తుంది?
- బలమైన సరిహద్దులు సాన్నిహిత్యాన్ని పెంపొందించడానికి సహాయపడతాయి
నా భార్య హెలెన్ మరియు నేను పెళ్లి చేసుకున్నప్పుడు "ప్రేమలో" లేమని నాకు తెలుసు. మేము ఒకరినొకరు ప్రేమించుకున్నాము మరియు మేము ఖచ్చితంగా మోహంలో ఉన్నాము. కానీ మేము తరచుగా మీడియాలో ఆదర్శంగా ఉండే ఆనందం లేని ప్రేమలో లేము. ఇప్పుడు 34 సంవత్సరాల తరువాత ఆమె నా జీవితంలో ఉన్నందుకు నేను ఆమెకు తరచుగా కృతజ్ఞతలు తెలుపుతున్నాను. నేను వారానికి కనీసం చాలాసార్లు చేస్తాను. ఆమె గదిలోకి వెళ్లినప్పుడు, నేను లోపల వెలిగిపోతాను. ఆమె నన్ను తన “ఆత్మ సహచరుడు” అని పిలుస్తుంది మరియు మరణానంతర జీవితం ఉంటే నాతో ఉండటానికి నన్ను ట్రాక్ చేయడానికి ప్రయత్నిస్తానని ప్రమాణం చేసింది. కాబట్టి అది ఎలా జరిగింది? ఏమి జరిగిందంటే, మేమిద్దరం తెలివిగా ఉన్నాము - ప్రేమను సహించే నిజమైన స్వభావం మరియు దానిని పెంచడానికి ఏమి అవసరమో అర్థం చేసుకునేంత తెలివైన వారు. కాలక్రమేణా మన అభిమానాన్ని పెంపొందించుకోవడానికి నైపుణ్యం మరియు క్రమశిక్షణను ఉపయోగించాల్సిన అవసరం ఉందని మేము అర్థం చేసుకున్నాము. మాకు పాన్‌లో ఫ్లాష్ లేదు!
శాశ్వతమైన ప్రేమను పెంపొందించుకోవడానికి ఏమి కావాలి?
1982 లో భారతదేశంలో ఒక ఆసక్తికరమైన అధ్యయనం జరిగింది. గుప్తా మరియు సింగ్ 10 సంవత్సరాల పాటు కొత్తగా పెళ్లైన రెండు గ్రూపులను ట్రాక్ చేసి రూబిన్ లవ్ స్కేల్‌తో పోల్చారు. ఒక సమూహం ప్రేమ కోసం వివాహం చేసుకుంది మరియు మరొకటి అది ఏర్పాటు చేయబడినందున. ఏమి జరిగిందో మీరు ఊహించవచ్చు. ఇది అన్ని విధాలుగా తాబేలు మరియు కుందేలు.
ప్రేమలో ప్రారంభమైన సమూహం అధిక ఆప్యాయతతో ప్రారంభమైంది మరియు ఏర్పాటు చేసిన సమూహం చాలా తక్కువగా ప్రారంభమైంది. 5 సంవత్సరాలలో వారు దాదాపు సమానంగా ఉన్నారు. 10 సంవత్సరాలలో రూబిన్ లవ్ స్కేల్‌లో 60 వ దశకంలో ఏర్పాటు చేసిన గ్రూప్ మరియు టాయిలెట్‌లోని ఇన్ లవ్ గ్రూప్ 40 లలో స్కోర్ చేయబడ్డాయి. అది ఎందుకు?
ఒక సహసంబంధం కారణాన్ని రుజువు చేయదు కానీ ప్రేమ జంటలు తప్పుడు ఆవరణతో ప్రారంభమయ్యాయని నేను అర్థం చేసుకుంటాను: ప్రేమ యొక్క ఆరంభం భవిష్యత్తులో ఆప్యాయత సులభంగా వస్తుందని భావించి ఒక జంటను మాయ చేస్తుంది. వారు దానిని పెంపొందించడానికి మరియు రక్షించడానికి కష్టపడాల్సిన అవసరం లేదు. అధికారం పంచుకోవడం ప్రారంభమైనప్పుడు మరియు క్రమశిక్షణ లేని జంటలు ఒకరినొకరు గాయపరుచుకోవడం ప్రారంభించినప్పుడు, ప్రతికూల భావాలు పేరుకుపోతాయి. నిందించడం మరియు అవమానించడం సంబంధాన్ని దెబ్బతీస్తుంది.
మా ఇంగ్లీష్ వాక్యనిర్మాణం బాధ్యతారాహిత్యాన్ని ఎలా సూచిస్తుందో వినండి. మేము ప్రేమలో పడతాము. అది మన వెలుపల ఉంది. బహుశా ఇది దైవికంగా "ఉద్దేశించబడింది." ఈ వాక్యనిర్మాణం మేము దానికి బాధ్యత వహించమని సూచిస్తుంది. ఎల్విస్ భవనాన్ని విడిచిపెడితే, మాకు అదృష్టం లేదు.
ప్రేమ యొక్క వాస్తవిక తనిఖీ
పశ్చిమాన దాదాపు సగం వివాహాలు విడాకులతో ముగుస్తాయి. మిగిలిన సగం ఆనందంలో ఉందని దీని అర్థం కాదు. చాలా మంది జంటలు పిల్లల కోసం కలిసి ఉంటారు. ఇతరులు విడిపోవడానికి ఆర్థిక స్థోమత లేనందున అక్కడే చిక్కుకున్నట్లు భావిస్తారు. అంటే మైనారిటీ జంటలు మాత్రమే సంవత్సరాలుగా అభిరుచిని సజీవంగా ఉంచుతున్నారు. ఇది నిగూఢమైన వాస్తవికత.
"సాధారణమైనది" అంటే మీరు చివరికి అసంతృప్తికరమైన సంబంధంలో మునిగిపోతే, అప్పుడు మీరు సాధారణం కంటే తెలివిగా ఉండాలి
మీరు ఎప్పటికీ సంతోషకరమైన ప్రేమ స్థితిలో పడిపోతారని అనుకోకండి. ప్రేమపూర్వకమైన భావోద్వేగాలను నిరంతరం పెంపొందించుకోవడం మంచిదని పరిగణించండి.
మరియు భావోద్వేగాలు అంటే ఏమిటి? ఖచ్చితమైన కానీ అంత రొమాంటిక్ చేయని నిజం ఏమిటంటే అవి మెదడు-శరీర ప్రతిచర్యలు. ప్రేమ యొక్క భావోద్వేగం ఆక్సిటోసిన్, వాసోప్రెసిన్ మరియు డోపామైన్ న్యూరోహార్మోన్‌లను విడుదల చేస్తుంది. మెదడులోని ఏ భాగాలను కలిగి ఉన్నాయో న్యూరో సైంటిస్టులు మ్యాప్ చేసారు. ఈ గీకీని పొందడానికి కారణం, మనం ఏమి చేయాలో దాని గురించి ఒక నమూనాను ఇస్తుంది.
ఒక తోట సరైన రూపకం
ఈ విధంగా ఆలోచించండి. మీ అపస్మారక స్థితిలో మీకు తోట ఉంది. ఈ తోట నుండి మీ భావోద్వేగాలు చాలా వరకు పెరుగుతాయి. మీ భాగస్వామికి కూడా ఒకటి ఉంది. మీకు ఆక్సిటోసిన్ పుష్కలంగా పంట కావాలంటే, మీరు రెండు తోటలకు ఫలదీకరణం మరియు నీరు పెట్టాలి. సాన్నిహిత్యం మరియు మానవ వెచ్చదనాన్ని కలిగించే అనుభవాలను మీరు పోషించాలి. ఈ అనుభవాలలో శారీరక లేదా లైంగిక స్పర్శ ఉండవచ్చు కానీ చాలామంది పెద్దలకు మానసిక రకమైన స్పర్శ అవసరం. మీ భాగస్వామి మనస్సులోని వ్యక్తిగత అర్ధం మరియు కోరికను తెలుసుకోవాలనే మీ ఆసక్తికరమైన అన్వేషణ మీ భాగస్వామి తోటకి అత్యంత పోషకమైన పోషకాహారం. ఉత్సుకత అనేది బహుశా సంబంధంలో అత్యంత తక్కువగా అంచనా వేయబడిన వనరు.
కానీ మీరు ఒక తోట కలిగి ఉంటే అది కేవలం నీరు త్రాగుటకు మరియు ఫలదీకరణం చేయడానికి సరిపోదు. మీరు దానిని కూడా కాపాడుకోవాలి. కలుపు మొక్కలు మరియు తెగుళ్ళను దూరంగా ఉంచడం అవసరం. మా సన్నిహిత సంబంధాలలో, ప్రేమను గొంతు పిసికి కలుపు వంటి ఒక అపస్మారక శక్తి ఉంది. మనం దానిని తగ్గించకుండా ఉంచితే అది ఐవీ లేదా కుడ్జు లాగా పెరుగుతుంది. ఇది సంబంధ రచయితల ద్వారా బాగా తెలియదు కానీ ఇది బహుశా ఇతర కారకాల కంటే విఫలమైన వివాహాలకు కారణమవుతుంది. సైకో ఫిజియాలజిస్టులు దీనిని "నిష్క్రియాత్మక నిరోధం" అని పిలుస్తారు.
ఇది ఎలా పనిచేస్తుంది?
మేము నిరాకరణకు భయపడితే, మన భాగస్వామి అభ్యర్థనలకు బదులుగా ఆదేశాలను ఇవ్వడానికి, మాతో చర్చలకు బదులుగా మాకు నియమాలు ఇవ్వండి, మమ్మల్ని అడగడానికి బదులుగా మనం ఏమనుకుంటున్నామో లేదా అనుభూతి చెందేలా చెప్పండి, మా వాక్యాలకు అంతరాయం కలిగించండి లేదా మమ్మల్ని అమలు చేసేలా చేయండి మనకి బదులుగా వారి టైమ్‌టేబుల్‌పై పని ....... అప్పుడు చివరికి మన భాగస్వామి మనకు ఏమి కావాలో బదులుగా ఏమి ఆశిస్తాడనే దాని గురించి మనం ఎదురుచూస్తాము. అది జరిగినప్పుడు మనం అపస్మారక స్థితిలో ఉన్న మన భద్రత ద్వారా పరిపాలించడం ప్రారంభిస్తాము. మన రక్షణ వ్యవస్థ ఆక్రమించింది.
మేము సురక్షితమైన రొటీన్ రోబోట్ అవుతాము మరియు నంబ్ అవుట్ అవుతాము. “నేను ఎవరో నాకు తెలియదు!” అని ఎంత మంది చెప్పడం మీరు విన్నారు! ? "నాకు ఏమి కావాలో నాకు తెలియదు." "నేను ఉక్కిరిబిక్కిరి అవుతున్నట్లు అనిపిస్తుంది!" "నేను మునిగిపోతున్నట్లు అనిపిస్తుంది!" ఇవన్నీ నేను "రిలేషన్షిప్ డిపర్సనలైజేషన్" అని పిలిచే ముగింపు దశ లక్షణాలు.
నిష్క్రియాత్మక నిరోధం తోటను పూర్తిగా కప్పివేసింది. ఈ పాయింట్ కంటే ముందుగానే వ్యవహారాలు ప్రారంభమయ్యే అవకాశం ఉంది, ఎందుకంటే ఆక్సిజన్ మరియు జీవితం వ్యక్తిలోకి తిరిగి ప్రవహిస్తున్నట్లు అనిపిస్తుంది.
మీ భాగస్వామి మీ సరిహద్దుల్లోకి చొరబడినప్పుడు వ్యూహాత్మకంగా ఎదుర్కోవడం మీ బాధ్యత. దీన్ని చేసే భాగస్వాములు మెరుగైన సంబంధాలను కలిగి ఉంటారు. నేను వందలాది జంటలకు ఇచ్చిన సర్వేతో దీనిని పరిశోధించాను. నేను ప్రతి భాగస్వామిని తమ ఇతర భాగస్వామికి తిరస్కరణ ఇవ్వడానికి సూటిగా ప్రకటనలు చేయడాన్ని ఊహించమని అడుగుతాను (ఉదా. "నేను మీతో కలిసి వెళ్లడానికి నిరాకరిస్తున్నాను" లేదా "నేను దానిని ఎప్పటికీ అంగీకరించను"). అటువంటి తిరస్కరణను ఊహించిన తర్వాత నేను వారి ఆందోళనను స్కేల్ చేయమని వారిని అడుగుతాను.
నమూనా స్పష్టంగా ఉంది.
భాగస్వామి తమ భాగస్వామిని తిరస్కరించినప్పుడు తక్కువ ఆందోళన కలిగి ఉన్నవారు సన్నిహిత సంబంధాలు కలిగి ఉంటారు. వారు ఉత్తమంగా కమ్యూనికేట్ చేస్తారు. నిరాకరించడం “మంచిది” కానందున ఆందోళన చెందుతున్న భాగస్వాములు కమ్యూనికేట్ చేయని వారు. ఇది ఒక పారడాక్స్.
బలమైన సరిహద్దులు సాన్నిహిత్యాన్ని పెంపొందించడానికి సహాయపడతాయి
వారు నిష్క్రియాత్మక నిరోధాన్ని ఉంచుతారు.
అయితే వేచి ఉండండి. గుర్తుంచుకోవడానికి ఇంకా ఏదో ఉంది. ఒకటి కాదు రెండు తోటలు ఉన్నాయి. అవును మీరు కలుపు మొక్కలను మా నుండి దూరంగా ఉంచాలి. అయితే, మీరు మీ భాగస్వామి తోటలోని మొలకల మీద స్టాంపింగ్ చేయలేరు.
మీ భాగస్వామిని ఆధిపత్యం చేయడం మరియు అవమానించడం ద్వారా మీరు అతనిని ఎదుర్కొంటే మీరు నష్టాన్ని కలిగిస్తున్నారు. మీరు గౌరవప్రదంగా మరియు చాకచక్యంగా వ్యవహరించినప్పుడు ఆ సంబంధం రక్షించబడుతుంది. నేను సహకార ఘర్షణ అని పిలవబడే అనేక జంటలకు శిక్షణ ఇచ్చాను. ఈ రకమైన ఘర్షణలో ఒక భాగస్వామి మరొక భాగస్వామి తన సరిహద్దు చొరబాట్లను సరిదిద్దమని అభ్యసించమని అడుగుతాడు. దీన్ని చేసే జంటలు తరచుగా ఆప్యాయతలో నాటకీయ పెరుగుదలను అనుభవిస్తారు. విడిపోయిన జంటలు తమ ప్రేమను తిరిగి పొందడం మరియు మాక్ గొడవలపై సహకార ఘర్షణను సాధించడం ద్వారా మళ్లీ కలిసి తిరగడాన్ని నేను చూశాను.
కాబట్టి మీరు ఇక్కడ ఉన్నారు. మీకు ఎంపిక ఉంది. మీరు మాయలో పడతారని మీరు నమ్మవచ్చు లేదా మీరు ఏదో సృష్టించగలరని మీరు నమ్మవచ్చు. మీ సంబంధం ప్రారంభంలో మీరు ప్రేమలో పడితే, అది మంచిది. ఇది సంతోషకరమైన మరియు తరచుగా తాత్కాలిక దశ. మీ అభిరుచి దెబ్బతిన్నట్లయితే తిరిగి ప్రేమలో పడటంపై ఆధారపడవద్దని నేను సూచిస్తున్నాను. మీరు మరింత ఉద్దేశపూర్వకంగా మరియు సృజనాత్మకంగా ఉండాలి.
నేను "సృజనాత్మక" పదాన్ని తక్షణ నియంత్రణలో కాకుండా ప్రేమను పెంపొందించడం, రక్షించడం మరియు పెంపొందించడం అనే అర్థంలో ఉపయోగిస్తాను. తరువాతి వారికి తగిన శ్రద్ధ మరియు స్వీయ క్రమశిక్షణ అవసరం. కానీ ఇది దశాబ్దం తర్వాత దశాబ్దం తర్వాత సంవత్సరం తర్వాత ఒక గొప్ప పంటను ఇస్తుంది. హెలెన్ మరియు నేను ఇప్పుడు ఆనందిస్తున్నది అదే. మీరు కూడా చేయగలరని మేము ఆశిస్తున్నాము.